Para entender un poco el contexto de los que sería una Crianza sin Drama, vayamos primero a la comprensión de los conceptos mismos.

Criar, según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, significa “educar, instruir, dirigir”. Educar entonces, según el mismo diccionario, quiere decir, “desarrollar o perfeccionar las facultades intelectuales y morales del niño o del joven por medio de preceptos, ejercicios, ejemplos”.

De estos conceptos, quiero resaltar dos cosas. Primero, que la Crianza, efectivamente no tiene que ver con hacer sentir mal a los niños, o hacer usos de castigos para lograrlo. La Crianza, tiene que ver con ayudar a “desarrollar habilidades”. Y segundo, como se habrán podido dar cuenta, no cogí la palabra “perfeccionar”, como lo decía el significado de la Real Academia, y no lo tomé porque el tema de “perfección” a mi sentir, experiencia y conocimiento, va en dirección opuesta a educar emocionalmente sanos a los niños.

Educarlos en perfección, es ir en contra de ellos mismos pues no valoramos su ser único y auténtico, les imponemos nuestro control, les damos cargas que no les corresponden, además de culpas, si se salen del marco que les imponemos, yendo en contra de su propia identidad y del fortalecimiento de su autoestima. Entonces dejemos el tema de perfección por fuera del significado que queremos resaltar.

Crianza entonces podemos entenderlo como “desarrollar habilidades intelectuales y morales del niño”, es decir, tiene que ver con enseñanza. Crianza es educar y educar es enseñar, y en este caso entonces, enseñar habilidades. Pero ¿cómo lo estamos haciendo? Usualmente, se ha vinculado el tema de educar a hacer sentir mal a los niños cuando se comportan mal, y nos da miedo que nuestros niños se vuelvan “malcriados” o hagan pataletas, y cuando esto sucede viene el castigo. En otras palabras, educamos con base en el castigo que como dirían muchos, “funcionó conmigo y no me traumaticé”, es decir, queremos hacer sentir mal a los niños para que entiendan lo que sería un comportamiento no adecuado.

Recuerdo entonces aquí la frase de Jane Nelsen, de Disciplina Positiva: “De dónde sacamos la loca idea, que para hacer que los niños se comporten bien, primero tenemos que hacerlos sentir mal”. ¡Y es así, tal cual! Como nosotros “salimos bien de eso” ¿Por qué no repetirlo? La pregunta sería, ¿Cómo lo viviste? ¿Qué mensajes te llegaron de tus padres y de ti en ese momento? ¿Si existiera la forma de hacerlo, en donde lograras interpretar eso de una manera más positiva contigo mismo y con la relación de tus padres, lo harías?

Si la respuesta es “SI”, ¡no es tarde para empezar a entenderlo y hacerlo! Criar no debe ser una batalla diaria con nuestros niños, educarlos es un proceso de aprendizaje conjunto con la particularidad que cada uno de ellos y ellas tiene, con sus ritmos de aprendizaje, validando siempre su sentir, su ser, generando esa conexión emocional con ellos.

El castigo solo frena la conducta del momento, y de hecho lo hace por intimidación, no porque el niño o niña esté entendiendo por qué debe o no hacer algo, es decir, no estamos educando a largo plazo y sí deterioramos la relación con nuestro hijo o hija. El castigo sólo crea rebeldía, rechazo, retraimiento, es decir, ¡nada bueno! ¿Así que, por qué lo seguimos haciendo? ¡Cuando algo no funciona, lo mejor es dejar de hacerlo! ¡Ser flexibles al mostrar que no siempre tenemos la razón, y buscar una manera en donde mi hijo o hija realmente entienda el porqué de las cosas!

Daniel Siegel y Tina Bryson, en su Libro Disciplina sin Lágrimas, dicen: “Disciplinar, no es castigar”, “más bien es crear una disciplina relacional con poco drama, en donde se estimula la cooperación y se desarrolla el cerebro del niño”.

Desde esta perspectiva, Siegel y Bryson plantean argumentos que quiero resaltar también. Piensa por un momento, “¿Quieres construir la relación con tu hijo o dañarla? ¿Quieres que el comportamiento inadecuado disminuya, o aumente?”

Si hablamos de Disciplina Relacional, debemos enfocarnos en la relación que estamos construyendo con los niños, no en mantenernos como los adultos que desean tener el control de una pataleta por intimidación, pero sin conexión con los sentimientos del niño.

Siegel plantea argumentos que hoy en día aplico en mi experiencia relacional con los niños, y de la que me he dado cuenta, así como cuando inicié mi práctica en Disciplina Positiva hace 6 años: Primero conectamos, ¡luego redirigimos! Primero valido los sentimientos de los niños, genero empatía con ellos, y luego si le muestro la lección de vida, añadiendo búsqueda de soluciones.

Desde la postura y hermoso entendimiento de Siegel, podemos entender que una disciplina efectiva, viene desde lo que él llama, un “Cerebro Pleno”, en donde pienso en generar cooperación de la conducta en el corto plazo, pero a la vez ayudo a desarrollar conexiones en el cerebro de los niños, haciéndolos pensar sobre las cosas, generando autocontrol y brújula moral a largo plazo. En otras palabras, validamos el sentir para generar cooperación en el ahora, pero a la vez, hacemos apertura a la reflexión de la situación para que los niños construyan su cerebro para el futuro.

Según Siegel “¡La relación triunfa sobre cualquier conducta!” y estoy totalmente de acuerdo, lo he validado en mi experiencia personal e intento dar ese mensaje a las familias! Si tenemos una relación sana, de respeto mutuo con nuestros niños, en donde escuchamos sus sentimientos, preocupaciones, alegrías y retos, y somos constantes en amor con ellos, pese a si triunfan o fracasan, o si actúan de una forma u otra, pero en donde ellos también saben que tenemos límites y acuerdos claros, donde se considera el bienestar de todos, la relación padre-hijo, ¡se vuelve mucho más poderosa que cualquier situación difícil!

¡Te animo a descubrir entonces, qué tipo de relación deseas construir con tu hijo o hija! ¡Nunca es tarde para empezar!

Psi. Diana Coronado

Psicóloga, Máster en Terapia Familiar y de Pareja con Enfoque Sistémico

Certificada en Disciplina Positiva  Padres y Maestros

Video: Será que mi hijo no me entendió?

Les presentamos el tercer video de «Construyendo Diálogos» con familias, en esta ocasión, hablando sobre entender realmente qué es lo que comprende mi hijo cuando le hablo, y qué debo hacer para conectarme con él o ella cuando no actúa como lo esperamos! Los niños actúan desde «Creencias Equivocadas» que hablan de su sentir, la acción es sólo el síntoma, las acciones que vemos de ellos realmente reflejan lo que están sintiendo, y por lo mismo en ocasiones podemos pensar que no nos escuchan.

¿Cómo conectarme con ellos NO a partir de un rótulo, sino a partir de su sentir real…desde su creencia?

Cuando nos conectamos desde el sentir del niño/a, y no desde lo que creo o asumo que me entiende por un rótulo que le doy, nos aseguramos que sus respuestas sean conscientes, en donde realmente aprendan de las situaciones y busquen soluciones, empoderándose en resolver lo que les confronta. Cada día es un reto, pero paso a paso mutuamente aprendemos con ell@s!

Bienvenidos a este segundo video de nuestro espacio «Construyendo Diálogos» en familia. El día de hoy queremos conversar sobre esas creencias que sin querer movilizan nuestras acciones en familia, y son los «rótulos» que creemos tienen nuestros hijos de nosotros mismos y que nos atan a actuar de una u otra manera.

Ampliando esta perspectiva, si siento que mi hijo me tiene como el «Consentidor«, dejo que mi pareja se encargue de poner los límites con mi hijo, por temor a cambiar la imagen que él o ella tenga de mi. O si por el contrario, soy el padre «Autoritario«, no demuestro mucho afecto, por temor a perder validez y respeto.

La idea en esta ocasión, es que por medio de una metáfora del «Menú Saludable«, cada uno de ustedes, con su pareja e hijos, construyan la «Receta» que les funciona mejor como familia, ¿qué ingredientes le pondrían? ¿cuánta dulzura? ¿cuanto picante? ¿qué cantidades o cucharadas de agridulce? Reconocer el balance saludable de sus familias para actuar en coherencia y que todos sean partícipes de un lenguaje de amor, limites, respeto, dulzura, un toque picante y muchas sonrisas!

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

Los invitamos a ver desde ahora una serie de videos que hemos preparado con Juanita Pérez, Arte Terapeuta y Co Fundadora de Fundación Villa Ananda. Juntas, nos certificamos en Disciplina Positiva para Padres y Maestros desde el 2014, y desde hace más de 6 años hemos trabajado con familias en contexto terapéutico. Somos grandes amigas desde la Universidad y fieles creyentes de la labor en colaboración, con y hacia las familias.

Estamos trabajando ahora, para entregarles información que pueden nutrir sus dinámicas familiares y personales, acogiendo lo que consideren, ya que sabemos y somos conscientes que cada quien es un ser individual y construye sus experiencias desde su propia historia y creencias. Este es un espacio que hemos denominado «Construyendo Diálogos« con familias, porque si bien les hablamos a ustedes, estamos abiertas a sus comentarios y percepciones, y adicionalmente estaremos haciendo unos «Life» en Instagram y Facebook para poder conversar.

En esta primera ocasión les queremos hablar sobre la pregunta de ¿Mis hijos antes que mi pareja, o mi pareja antes que mis hijos?

Al tener hijos, solemos pensar en ponerlos en primera instancia porque es el mandato familiar, sin embargo, desde la experiencia, nos hemos dado cuenta que esto NO debe ser así, debe haber una escala de cuidado para que sea funcional, armoniosa, asertiva, si no, ¿por qué en los aviones la instrucción es ponerse primero la máscara de oxígeno el adulto antes que el niño? Esto no es antagónico del sentido del cuidado al otro, es todo lo contrario, si no aseguro mi supervivencia, ¿quien cuida entonces de mi hijo? De hecho, la mayoría de personas que acuden a sesiones de terapia por razones de síntomas de ansiedad, angustia, depresión, o trastornos de personalidad, es precisamente por no cuidarse a sí mismos, por haberse olvidado que nutrir su bienestar y ponerse al final de su propia escala de cuidado.

En este sentido, nisiquiera pensar en mi pareja antes es funcional. En realidad la escala de cuidado debe ser primero YO, me conecto conmigo mismo, con mis necesidades, con mi espiritualidad;  Segundo, me conecto con el otro, en este caso, con mi pareja, entro en una dinámica de escucha, de acuerdos, de rutinas y trabajo en equipo. En tercer lugar, me encuentro con mi hijo, para apoyarlo en equipo con mi pareja, le entregamos a nuestro hijo desde el ejemplo del respeto, del amor, del los limites con firmeza y amabilidad, no antes. Y finalmente, me encuentro con mi trabajo, para entregar desde lo que aprendo de mí misma, nutriendo mis dinámicas relacionales y sacando adelante los diferentes contextos que me hacen el ser que soy.

Y no olviden las diferentes formas de amar para entregar en conexión con los otros!

1. Escuchen sin Interrumpir
2. Hablen sin acusar
3. Disfruten sin quejarse
4. Perdonen sin castigar
5. Oren, Mediten, Reflexionen sin cesar
6. Prometan sin olvidar
7. Confíen sin dudar
8. Crezcan sin limitar
9. Den con agradecimiento

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

Las parejas que mantienen viva la intensidad del amor y de la pasión con el paso de los años, son las que sienten una fuerte atracción romántica y permanecen unidas por libre decisión y no por necesidad. Frente a la idea de una vida mediocre que por lo general tenemos de las uniones de larga duración, existen numerosas evidencias empíricas sobre los posibles factores predictores en las parejas que conservan su vínculo unidas por el amor intenso.

Algunos estudios psicológicos señalan que las parejas más felices tienen ciertos hábitos diferentes, en comparación con las infelices, y otros hallazgos clínicos muestran las dimensiones claves que definen y contribuyen a ese bienestar. En la mayoría de ellos se concluye que la pareja es la unión de dos personas en un organismo vivo que se debe cuidar y nutrir a diario. Las 10 claves para lograr que una relación fluya satisfactoriamente y para conservar la cercanía y el compromiso, residen en la capacidad para comunicarse con el otro y atender sus necesidades emocionales.

1. PENSAR POSITIVAMENTE ACERCA DEL OTRO Y RECORDAR LAS EXPERIENCIAS AGRADABLES.

Las parejas felices ponen énfasis en lo positivo en lugar de lo negativo y enfocan las cualidades personales, lo que el otro hace bien, y las experiencias más gratas que han compartido juntos. Esta actitud evita rumiar las carencias del otro y las experiencias que han sido molestas, frustrantes o conflictivas.

2. HACER DE LA CONFIANZA Y EL PERDÓN LA BASE DE LA RELACIÓN.

Cuando se da un desacuerdo o una discusión y no pueden resolverlo, las parejas felices por defecto confían en el otro y perdonan, en vez de desconfiar o guardar resentimiento. Transmiten a su pareja que, independientemente de cómo se sientan, lo que existe entre ellos es más importante que un simple enfado perturbador o cualquier incidente rutinario, y que a pesar del malestar siguen queriendo estar bien en la relación.

3. DESARROLLAR LA INTELIGENCIA EMOCIONAL.

Pensar que una unión es sana y gratificante porque la pareja no tiene conflictos ni desacuerdos es una utopía bastante ingenua. Las parejas emocionalmente inteligentes pueden salir airosas de un huracán si tratan de mantener fuera de sus discusiones, de modo intuitivo o aprendido, a “Los cuatro jinetes del Apocalipsis”: la crítica, la actitud defensiva, la evasión y el desprecio. En una conversación destructiva, un simple reclamo puede disparar todos esos factores a la vez, arruinar la comunicación y, poco a poco, la relación de pareja.

4. USAR ESTRATEGIAS QUE MITIGUEN LA TENSIÓN.

Para conservar sano el vínculo conviene ser flexibles, mantener el humor, la tolerancia, la paciencia, asumir compromisos y aprender a relajarse para no perder la calma. Las parejas felices tienen sentido del humor, pueden discrepar o discutir sin faltarse el respeto, saben hacer una pausa en el momento justo para no desgastarse, retomar la serenidad y pensar con lucidez, y son flexibles a la hora de negociar.

5. EVITAR EL CONTROL Y EL AVASALLAMIENTO DEL OTRO.

Las parejas flexibles y tolerantes logran reajustar sus pactos a las circunstancias y a las diferentes etapas de la vida. Los encasillamientos empobrecen e impiden escuchar otros puntos de vista. Si aun así no hay coincidencia, las parejas felices logran comprender las emociones negativas o los miedos individuales, y aceptan que se puede convivir con las diferencias, pero no dejan que el otro avasalle sus sueños ni sus proyectos personales.

6. MANIFESTAR AFECTO VERBALMENTE.

Las parejas felices se recuerdan mutuamente con palabras el afecto que sienten el uno por el otro. Dicen “te quiero”, “que tengas un buen día” o “buenas noches” cotidianamente, con independencia de cómo se encuentren. Se llaman durante la jornada para “ver cómo vas”, comparten incidencias, y al volver del trabajo se comunican el deseo que tenían de verse. Estas expresiones verbales ayudan a enfrentar el estrés del día a día, mantienen la complicidad y la conexión cuando no están juntos, y muestran la importancia de transmitirse afecto para estar en continua sintonía emocional.

7. EXPRESAR AFECTO DE FORMA FÍSICA.

Los pequeños toques de cariño, como un beso o un abrazo, son suficientes para mantener la piel bañada de afecto, alimentar la intensidad del amor y aumentar la conexión amorosa. Sentir amor es importante, pero también lo es expresarlo a través del contacto físico, y no tiene por qué ser demasiado efusivo ni significar que la actividad sexual tiene que ponerse en marcha a partir de un toque de afecto. Percibir una sensación de calor y hormigueo ante la presencia física del otro es suficiente para mantener el fuego interior hasta que llegue el momento adecuado para el encuentro sexual. Nuestra piel tiene una memoria sensorial para las “buenas caricias” (amor), “sin caricias” (descuido) y “malas caricias” (abuso).

8. ACOSTARSE AL MISMO TIEMPO Y MANTENER RELACIONES SEXUALES FRECUENTES.

Las parejas felices no se van a la cama por separado, cuidan el contacto íntimo y la actividad sexual, que son la máxima expresión de la intensidad del amor y generan sensaciones duraderas de felicidad. Tampoco renuncian a mostrar su afecto en público y se sienten cómodos caminando uno al lado del otro, cogiéndose de la mano, por la cintura, etc. Les gusta transmitir que disfrutan de estar con su pareja y muestran la conexión que existe entre ellos, a veces sin darse cuenta.

9. PASAR TIEMPO JUNTOS Y DISFRUTAR DE ACTIVIDADES COMUNES.

El valor de aprender a compartir pequeños y grandes momentos, tareas de la casa, diversiones, charlas, silencios y proyectos, es tan importante como la expresión del afecto, gestos, palabras y actitudes. Compartir intereses comunes, participar en actividades nuevas y desafiantes, además de pasar tiempo juntos para no perder el sentido de la compañía, mejora la intensidad del amor y fortalece los lazos sentimentales y emocionales. Al mismo tiempo, también hay que cuidar los intereses propios y las actividades de auto expansión que supongan un reto de crecimiento individual, para prevenir la dependencia afectiva del otro en el desarrollo personal.

10. MANTENER UNA INTENSA PASIÓN POR LA VIDA.

Las personas que se acercan a su vida cotidiana con entusiasmo y ponen una gran energía emocional en el trabajo, en sus aficiones o en sus intereses, también parecen tener estos sentimientos intensos en su vida amorosa. Es evidente que, a pesar del paso del tiempo, muchas personas son capaces de mantener altos niveles de pasión en su relación de pareja porque también conservan viva su pasión por la vida, adaptan sus comportamientos y cambian sus pensamientos para mantenerlos frescos y vitales durante años.

Cuando existen problemas de pareja, se pueden seleccionar algunas de las claves señaladas y llevarlas a cabo. Estos hábitos son comportamientos discretos, que se transforman en automáticos tan sólo con un poco de esfuerzo para cultivarlos y mantenerlos. Si en un comienzo parece que no funcionan, la clave adicional reside en no desesperarse, persistir y simplemente retomarlos. En definitiva, el vínculo que une a cada pareja es un mecanismo delicado y exquisito que tiene normas propias; sin embargo, una condición fundamental para mantener el equilibrio de esa unión es no considerarla incondicional como si tuviese vínculos consanguíneos. La unión comprometida de dos personas es la pieza central de nuestro sentido de identidad y es fundamental para nuestros sentimientos de satisfacción vital. La inteligencia emocional ayuda a crear un espíritu de trascendencia que liga a las parejas felices y que han logrado afianzar su vínculo con el paso del tiempo construyendo un mundo espiritual que sólo a ellos les pertenece.

Nélida Álvarez Menéndez

Referencias:

– “Siete reglas de oro para vivir en pareja”. Gottman, John M., Silver, N. (2010). Editorial Debolsillo Clave.

– “Es el amor a largo plazo más que un fenómeno raro? Si es así, ¿cuáles son sus correlatos?”. O’Leary, K. D., Acevedo, BP,  Aron, A., Huddy, L., & Mashek, D. (2012). Social Psychological and Personality Science, 3(2), 241-249.

– “¿Qué relaciones resisten el paso del tiempo y por qué?”. Krauss Whitbourne, S. (2012). Psychology Today.

Esa capacidad para desconectarnos de los pensamientos y necesidades propias y conectarnos con las de otras personas, es lo que podemos entender como la Empatía, y es por eso, que es el mejor camino para educar con amor a nuestros hijos!

En ocasiones no es fácil ser padres, pero si no escuchamos y comprendemos lo que nuestros hijos intentan comunicarnos va a ser más complejo, incluso porque muchas veces ellos no saben qué es lo que les sucede y sólo, si como padres, les damos herramientas para que aprendan a identificar sus sensaciones y sentimientos, es que ellos podrán conocerse y expresar sus emociones de una mejor manera. ¿Pero cómo?

En diferentes situaciones pregúntale sobre cómo se sienten los demás.

Hazle saber que estás allí para escucharlo cuando necesite.

No asumas que él sabe que estás de afán, o que vas a llegar tarde a algún lado, demuéstrale que él es importante para ti, coméntale que necesitas hacer algo primero, pero que cuando vuelvas, van a poder compartir tiempo juntos y ¡Cúmplelo!

Si sientes que no te escucha, acércate al nivel de él, con tono tranquilo y dale a conocer cómo te está haciendo sentir su comportamiento; déjale ver que ciertas acciones repercuten en los sentimientos de los demás.

Aprovecha cada situación: un cuento, alguien en un centro comercial, o cuando le preguntes sobre su día en el jardín o colegio, para preguntarle sobre cómo se sintieron ciertas personas en alguna situación específica y cómo lo resolvieron.

Y lo más importante, da ejemplo en tus relaciones con los otros!

Son cosas sencillas que si las pones en práctica fortalecerán el vínculo con tus hijos, y les enseñarás a manejar sus emociones con más asertividad! Los estarás educando con amor y respeto, validando sus sentimientos y comprendiendo su posición, logrando además que sea responsable de su interacción con los demás!

Atrévete, ¡inténtalo! ¡La empatía es una capacidad innata que puede debilitarse si no se ejercita!

Psi. Diana Coronado M., Terapeuta Familiar.

A continuación, un video de Fonoinfancia, que evidencia fácilmente la perspectiva de los niños…