Video: Será que mi hijo no me entendió?

Les presentamos el tercer video de «Construyendo Diálogos» con familias, en esta ocasión, hablando sobre entender realmente qué es lo que comprende mi hijo cuando le hablo, y qué debo hacer para conectarme con él o ella cuando no actúa como lo esperamos! Los niños actúan desde «Creencias Equivocadas» que hablan de su sentir, la acción es sólo el síntoma, las acciones que vemos de ellos realmente reflejan lo que están sintiendo, y por lo mismo en ocasiones podemos pensar que no nos escuchan.

¿Cómo conectarme con ellos NO a partir de un rótulo, sino a partir de su sentir real…desde su creencia?

Cuando nos conectamos desde el sentir del niño/a, y no desde lo que creo o asumo que me entiende por un rótulo que le doy, nos aseguramos que sus respuestas sean conscientes, en donde realmente aprendan de las situaciones y busquen soluciones, empoderándose en resolver lo que les confronta. Cada día es un reto, pero paso a paso mutuamente aprendemos con ell@s!

Los invitamos a ver desde ahora una serie de videos que hemos preparado con Juanita Pérez, Arte Terapeuta y Co Fundadora de Fundación Villa Ananda. Juntas, nos certificamos en Disciplina Positiva para Padres y Maestros desde el 2014, y desde hace más de 6 años hemos trabajado con familias en contexto terapéutico. Somos grandes amigas desde la Universidad y fieles creyentes de la labor en colaboración, con y hacia las familias.

Estamos trabajando ahora, para entregarles información que pueden nutrir sus dinámicas familiares y personales, acogiendo lo que consideren, ya que sabemos y somos conscientes que cada quien es un ser individual y construye sus experiencias desde su propia historia y creencias. Este es un espacio que hemos denominado «Construyendo Diálogos« con familias, porque si bien les hablamos a ustedes, estamos abiertas a sus comentarios y percepciones, y adicionalmente estaremos haciendo unos «Life» en Instagram y Facebook para poder conversar.

En esta primera ocasión les queremos hablar sobre la pregunta de ¿Mis hijos antes que mi pareja, o mi pareja antes que mis hijos?

Al tener hijos, solemos pensar en ponerlos en primera instancia porque es el mandato familiar, sin embargo, desde la experiencia, nos hemos dado cuenta que esto NO debe ser así, debe haber una escala de cuidado para que sea funcional, armoniosa, asertiva, si no, ¿por qué en los aviones la instrucción es ponerse primero la máscara de oxígeno el adulto antes que el niño? Esto no es antagónico del sentido del cuidado al otro, es todo lo contrario, si no aseguro mi supervivencia, ¿quien cuida entonces de mi hijo? De hecho, la mayoría de personas que acuden a sesiones de terapia por razones de síntomas de ansiedad, angustia, depresión, o trastornos de personalidad, es precisamente por no cuidarse a sí mismos, por haberse olvidado que nutrir su bienestar y ponerse al final de su propia escala de cuidado.

En este sentido, nisiquiera pensar en mi pareja antes es funcional. En realidad la escala de cuidado debe ser primero YO, me conecto conmigo mismo, con mis necesidades, con mi espiritualidad;  Segundo, me conecto con el otro, en este caso, con mi pareja, entro en una dinámica de escucha, de acuerdos, de rutinas y trabajo en equipo. En tercer lugar, me encuentro con mi hijo, para apoyarlo en equipo con mi pareja, le entregamos a nuestro hijo desde el ejemplo del respeto, del amor, del los limites con firmeza y amabilidad, no antes. Y finalmente, me encuentro con mi trabajo, para entregar desde lo que aprendo de mí misma, nutriendo mis dinámicas relacionales y sacando adelante los diferentes contextos que me hacen el ser que soy.

Y no olviden las diferentes formas de amar para entregar en conexión con los otros!

1. Escuchen sin Interrumpir
2. Hablen sin acusar
3. Disfruten sin quejarse
4. Perdonen sin castigar
5. Oren, Mediten, Reflexionen sin cesar
6. Prometan sin olvidar
7. Confíen sin dudar
8. Crezcan sin limitar
9. Den con agradecimiento

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

«Había una vez….mi historia…mi historia de dinosaurios que corrían por un desierto y piscinas de Coca-Cola…una piscina oscura a la que les daba miedo entrar porque no se veía qué había adentro«… Diego, 5 años.

Hoy les quiero compartir información de una de mis terapias favoritas, la Terapia Narrativa de Michael White y David Epston, Trabajador Social Australiano y Antropólogo de origen Canadiense, quienes empezaron a construir la idea de «problema» alejado de la persona, en otras palabras, la externalización, que es lo que personalmente, me gusta trabajar más con los niños. No hay culpables, lo importante es entender cómo cada miembro de la familia se relaciona o influencia ese problema.

En el caso que les cuento arriba, Diego, de 5 años, le teme a la oscuridad, una oscuridad reflejada en una piscina de gaseosa, pero, ¿qué más cuenta Diego acerca de cómo los dinosaurios manejan su temor a esa piscina? los dinosaurios en este caso, son el sujeto que lo proyecta a él, y quizás la historia pueda terminar con un miedo resuelto! Cómo los dinosaurios son su red social y cómo ésta influencia puede redirigir hacia un nuevo sentir alejado del miedo a la oscuridad!

Todos estamos inmersos en una cultura, en un contexto, lo que a la vez desarrolla cierto tipo de acciones y relaciones. Somos producto de la interacción con el medio y de una negociación interpersonal en éste. Y si somos parte de una historia en un contexto, podemos organizar nuestras propias experiencias de manera narrativa en ese medio, con secuencias temporales, con significados y finales dentro de ese entorno que contamos.

Es por eso, que la Terapia Narrativa es un proceso de conversación, en donde los terapeutas y los consultantes son co-constructores de nuevos significados, de nuevas historias, de nuevas formas de ver la vida, por tanto, de nuevos significados. Esta terapia, crea una forma tangible de resignificar nuestra propia historia y ser partícipes en esa transformación, en esta terapia, hacemos la búsqueda de soluciones narrando el mismo problema desde otra perspectiva.

Es así como las premisas de esta terapia se hacen tangibles:

• Primero se identifica el relato dominante del problema. ¿Qué es lo que incomoda? ¿Qué es lo que pesa en el día a día?
• Se externaliza el problema, ya no es algo interno, visto afuera, se vuelve manejable!
• Se exploran aspectos valiosos de la persona para resignificar el problema
• Hallar los eventos extraordinarios en la historia, hacer notar las excepciones!
• Hacer búsqueda de archivos familiares que fortalezcan la nueva historia

Como ves, es una terapia que potencia el discurso de las personas para darle un nuevo significado, un significado funcional para lo que las personas están viviendo, significados que no siempre son vistos por quien los cuenta, pero que sin saberlo, es el mismo consultante, el que es dueño de la respuesta y la solución en su relato! Los terapeutas, en este tipo de terapia, somos guías en la secuencia de episodios escogidos por la persona para hacer su relato, historia de identidad, historia quizás inicialmente saturada de problemas, pero que al final, cobra un reverso en su historia para darse cuenta de sus recursos a partir de ello!

Les quería contar un poco de este tipo de terapia, porque muy pronto les estaré dando novedades sobre un tipo de intervención que estoy iniciando con niños, con pautas de la terapia narrativa y principios pedagógicos de Reggio Emilia, un enfoque hermoso que permite ver al niño desde la escucha activa, creando sus propias nuevas historias de lo que vive…pronto les contaré!

Referencias bibliográficas

López De Martín, Silvia Roxana (2011). Terapias breves: la propuesta de Michael White y David Epston. III 

¿Cómo fomentar una buena autoestima en nuestros hijos? Es una pregunta que quizás más de uno se ha hecho al ir creciendo los niños, o al observar casos de otros en situaciones específicas.

Generalmente pensamos que lo mejor es llenarlos de elogios, rótulos emotivos, o premios. Claro todo esto es inofensivo, sin embargo la enseñanza a los niños es sencilla, “su autovaloración, depende exclusivamente de entes externos”. Entonces ¿Les estamos enseñando realmente cómo auto-estimarse ellos mismos?

Cuando acudimos necesariamente a los elogios o premios, estamos convirtiendo a nuestros hijos en personas complacientes, o adictos a la aprobación. Así es, cuando nuestros hijos dependen de un elogio para hacer las cosas y para catalogarse como buenos o malos, les enseñamos a que “trabajen” por complacer a un tercero, o más aún, a esperar siempre recibir elogios por algo que debiera ser natural de ellos como personas que se aman y buscan lo mejor de sí. Si los educamos de esta manera, lo que logramos a largo plazo es tener niños que miran a los demás para decidir si lo que ellos están haciendo está bien, en lugar de aprender a autoevaluarse y reflejar internamente una acción que los satisfaga como seres humanos autónomos. ¡Desarrollan entonces, la “estima” de terceros, en lugar de una auto-estima!

La realidad, es que les damos enormes herramientas de vida a nuestros hijos cuando les enseñamos a auto-valorarse, dándoles la oportunidad de sentirse bien con ellos mismos, contribuyendo de manera significativa en las labores de la casa, comunidad o en la escuela; preguntémosles cómo se sienten en determinado momento, demos frases motivantes como “confío en ti”, “te amo”, “aprecio quien eres”, “gracias por tu apoyo”, etc., reflexionando sobre lo que quieren de sí y lo que pueden dar o hacer en cada situación, mostrándoles que cada circunstancia difícil o error momentáneo, ¡es sencillamente una oportunidad de crecimiento invaluable!

Accediendo al fracaso, permitiendo que se equivoquen, les estamos enseñando a resolver sus problemas con autonomía y consciencia; les demostramos que seguimos ahí como padres “sin importar qué”, y que nuestro amor no depende de si hacen las cosas de manera perfecta, porque somos conscientes que ellos están aprendiendo; les enseñamos adaptabilidad frente a situaciones en su futuro, además de un alto nivel de tolerancia a la frustración; les enseñamos a creer en ellos “sin importar qué”, a ser conscientes de sus logros, y lo más importante, ¡Amarse incondicionalmente!

Psi. Diana P. Coronado, Terapeuta Familiar Sistémica.

Seguramente haz tenido oportunidades con tu hijo en las que te encuentras insistiendo fuertemente sobre ciertas órdenes, presionándolo, e incluso llegas a verte enojado con él o ella porque no comprende lo que le solicitas, o no accede a hacer lo que le pides. En esos momentos, ¡haz un alto! ¡Mírate! ¿Qué es lo que está pasando realmente? ¡Revísate! Seguramente hay una parte de tu historia personal que se esté viendo reflejada en tu relación con tu hijo y es algo que intentas resolver a través de él o ella… es ¿tu vida o la de tu hijo?

Por lo general los padres, suelen proyectar sus propias necesidades y deseos hacia sus hijos. Es algo natural y no necesariamente algo negativo. Es bueno tener buenos deseos y expectativas sobre nuestros hijos, el problema es cuando ya se convierte en una “necesidad personal” y no porque realmente estemos pensando en el bienestar individual de él o ella, y lo que es peor, ¡suele convertirse en una carga absolutamente pesada para ellos!

Quizás te has escuchado en alguna oportunidad diciendo:

“¡No puedes ser del montón!¡Tienes que ser el mejor…”

“Tú eres muy afortunado yo no tenía tanto como tú ahora, así que aprovéchalo.”

“¡Por qué te demoras tanto en eso!

“¡Los hombres no lloran! ¡Por qué eres tan sensible!”

“¡Así no sirve!” “¡Cuándo aprenderás!

En esos momentos en los que te observes haciendo algo similar, haz un alto:

1. Pregúntate: ¿De quién es la voz que habla? ¿Vendrá de tu historia personal? ¿Qué estoy sintiendo respecto a eso y qué dice eso a mí? ¿Será un tema que no he resuelto antes en mi vida? ¿Quién es el que habla por mí?

2. ¡No otorgues cargas! Retira peso que es tuyo y que ¡no le corresponde a tu hijo! Si sientes frustraciones, trabájalas en ti, no las proyectes sobre quien no quiere recibirlas. Si no has hecho algo que quisieras, prográmate, ¡hazlo! O reflexiona y entiende por qué no lo hiciste y ¡acéptalo!, pero no hagas responsables a los demás. ¡La vida de tu hijo no es tu vida!

3. La distancia es importante. Existe una distancia que vincula, una distancia en la que le demuestras a tu hijo que confías en él o ella, en la que sabes que va a estar bien y en la que él o ella sabe que puede contar con tu apoyo y compañía, y que no le vas a fallar. Una distancia en la que lo dejas “ser” con tranquilidad y autonomía, y en la que no te va a fallar! Ellos tienen sus propios sueños, aspiraciones, deseos…confía y apoya!

Y tu papá, mamá… ¿Cuál es tu sueño?

Psi. Diana Paola Coronado M. Terapeuta Familiar.

Algo de lo que hemos venido hablando artículos atrás, es la importancia de educar en la escuela y la familia a seres autónomos y creativos como herramienta de vida para manejar situaciones difíciles, en donde se permita el error como posibilidad de cambio y aprendizaje, generando alternativas y construyendo opiniones sólidas sin el temor a ser rechazados; pues bien, les comparto ahora, un material documental de origen Argentino, en donde se habla sobre la educación desde una perspectiva con libertad y amor, haciendo un paralelo con la escuela tradicional predominante en países de occidente. Cuenta entonces, con entrevistas a diferentes educadores en Latino América y España, conocedores de estas posturas y especializados en este tema.

Este documental llamado “La Educación Prohibida”,  de libre difusión, se estrenó en el año 2012, y enmarca el estilo pedagógico de posturas como la de Waldorf y Montessori, recalcando visiones como la importancia de dar cuenta a las necesidades individuales de los niños, a  las interrelaciones entre todos los miembros que participan en la educación: niños-familia-escuela, el respeto por los ritmos, la relevancia de “la escucha” y “el sentir” en los procesos, entre otros.

Cabe mencionar sin embargo, que en el documental no muestran posturas de docentes a favor de la educación tradicional, que argumenten su visión como seres humanos que construyen y educan desde un parecer válido y de conocimiento.

Se deja ver entonces, un documental quizás desde una perspectiva poco objetiva, pero que a la vez alimenta opciones para tener en cuenta y reflexionar como padres, y es en lo que Expresarte quiere hacer énfasis: la importancia de “la escucha” a nuestros hijos, reforzar con amor, permitir la creatividad y no rotular, ya que limita las posibilidades de exploración y conocimiento, etc.….éstos, son los temas para pensar y reflexionar…! Más que plantear algo como válido o inválido, hay ciertas cosas que como padres podemos adoptar, y es una mirada relacional de la situación de educar a nuestros hijos, preguntar su sentir y no sólo su pensar, preguntar motivando su creatividad y autonomía de opinión…preguntar y no asumir lo que “debe” necesariamente suceder en ellos…

Psi. Diana Paola Coronado Muñoz, Terapeuta Familiar.

Documental: “La Educación Prohibida” (2012).