Para entender un poco el contexto de los que sería una Crianza sin Drama, vayamos primero a la comprensión de los conceptos mismos.

Criar, según el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, significa “educar, instruir, dirigir”. Educar entonces, según el mismo diccionario, quiere decir, “desarrollar o perfeccionar las facultades intelectuales y morales del niño o del joven por medio de preceptos, ejercicios, ejemplos”.

De estos conceptos, quiero resaltar dos cosas. Primero, que la Crianza, efectivamente no tiene que ver con hacer sentir mal a los niños, o hacer usos de castigos para lograrlo. La Crianza, tiene que ver con ayudar a “desarrollar habilidades”. Y segundo, como se habrán podido dar cuenta, no cogí la palabra “perfeccionar”, como lo decía el significado de la Real Academia, y no lo tomé porque el tema de “perfección” a mi sentir, experiencia y conocimiento, va en dirección opuesta a educar emocionalmente sanos a los niños.

Educarlos en perfección, es ir en contra de ellos mismos pues no valoramos su ser único y auténtico, les imponemos nuestro control, les damos cargas que no les corresponden, además de culpas, si se salen del marco que les imponemos, yendo en contra de su propia identidad y del fortalecimiento de su autoestima. Entonces dejemos el tema de perfección por fuera del significado que queremos resaltar.

Crianza entonces podemos entenderlo como “desarrollar habilidades intelectuales y morales del niño”, es decir, tiene que ver con enseñanza. Crianza es educar y educar es enseñar, y en este caso entonces, enseñar habilidades. Pero ¿cómo lo estamos haciendo? Usualmente, se ha vinculado el tema de educar a hacer sentir mal a los niños cuando se comportan mal, y nos da miedo que nuestros niños se vuelvan “malcriados” o hagan pataletas, y cuando esto sucede viene el castigo. En otras palabras, educamos con base en el castigo que como dirían muchos, “funcionó conmigo y no me traumaticé”, es decir, queremos hacer sentir mal a los niños para que entiendan lo que sería un comportamiento no adecuado.

Recuerdo entonces aquí la frase de Jane Nelsen, de Disciplina Positiva: “De dónde sacamos la loca idea, que para hacer que los niños se comporten bien, primero tenemos que hacerlos sentir mal”. ¡Y es así, tal cual! Como nosotros “salimos bien de eso” ¿Por qué no repetirlo? La pregunta sería, ¿Cómo lo viviste? ¿Qué mensajes te llegaron de tus padres y de ti en ese momento? ¿Si existiera la forma de hacerlo, en donde lograras interpretar eso de una manera más positiva contigo mismo y con la relación de tus padres, lo harías?

Si la respuesta es “SI”, ¡no es tarde para empezar a entenderlo y hacerlo! Criar no debe ser una batalla diaria con nuestros niños, educarlos es un proceso de aprendizaje conjunto con la particularidad que cada uno de ellos y ellas tiene, con sus ritmos de aprendizaje, validando siempre su sentir, su ser, generando esa conexión emocional con ellos.

El castigo solo frena la conducta del momento, y de hecho lo hace por intimidación, no porque el niño o niña esté entendiendo por qué debe o no hacer algo, es decir, no estamos educando a largo plazo y sí deterioramos la relación con nuestro hijo o hija. El castigo sólo crea rebeldía, rechazo, retraimiento, es decir, ¡nada bueno! ¿Así que, por qué lo seguimos haciendo? ¡Cuando algo no funciona, lo mejor es dejar de hacerlo! ¡Ser flexibles al mostrar que no siempre tenemos la razón, y buscar una manera en donde mi hijo o hija realmente entienda el porqué de las cosas!

Daniel Siegel y Tina Bryson, en su Libro Disciplina sin Lágrimas, dicen: “Disciplinar, no es castigar”, “más bien es crear una disciplina relacional con poco drama, en donde se estimula la cooperación y se desarrolla el cerebro del niño”.

Desde esta perspectiva, Siegel y Bryson plantean argumentos que quiero resaltar también. Piensa por un momento, “¿Quieres construir la relación con tu hijo o dañarla? ¿Quieres que el comportamiento inadecuado disminuya, o aumente?”

Si hablamos de Disciplina Relacional, debemos enfocarnos en la relación que estamos construyendo con los niños, no en mantenernos como los adultos que desean tener el control de una pataleta por intimidación, pero sin conexión con los sentimientos del niño.

Siegel plantea argumentos que hoy en día aplico en mi experiencia relacional con los niños, y de la que me he dado cuenta, así como cuando inicié mi práctica en Disciplina Positiva hace 6 años: Primero conectamos, ¡luego redirigimos! Primero valido los sentimientos de los niños, genero empatía con ellos, y luego si le muestro la lección de vida, añadiendo búsqueda de soluciones.

Desde la postura y hermoso entendimiento de Siegel, podemos entender que una disciplina efectiva, viene desde lo que él llama, un “Cerebro Pleno”, en donde pienso en generar cooperación de la conducta en el corto plazo, pero a la vez ayudo a desarrollar conexiones en el cerebro de los niños, haciéndolos pensar sobre las cosas, generando autocontrol y brújula moral a largo plazo. En otras palabras, validamos el sentir para generar cooperación en el ahora, pero a la vez, hacemos apertura a la reflexión de la situación para que los niños construyan su cerebro para el futuro.

Según Siegel “¡La relación triunfa sobre cualquier conducta!” y estoy totalmente de acuerdo, lo he validado en mi experiencia personal e intento dar ese mensaje a las familias! Si tenemos una relación sana, de respeto mutuo con nuestros niños, en donde escuchamos sus sentimientos, preocupaciones, alegrías y retos, y somos constantes en amor con ellos, pese a si triunfan o fracasan, o si actúan de una forma u otra, pero en donde ellos también saben que tenemos límites y acuerdos claros, donde se considera el bienestar de todos, la relación padre-hijo, ¡se vuelve mucho más poderosa que cualquier situación difícil!

¡Te animo a descubrir entonces, qué tipo de relación deseas construir con tu hijo o hija! ¡Nunca es tarde para empezar!

Psi. Diana Coronado

Psicóloga, Máster en Terapia Familiar y de Pareja con Enfoque Sistémico

Certificada en Disciplina Positiva  Padres y Maestros

Video: Será que mi hijo no me entendió?

Les presentamos el tercer video de «Construyendo Diálogos» con familias, en esta ocasión, hablando sobre entender realmente qué es lo que comprende mi hijo cuando le hablo, y qué debo hacer para conectarme con él o ella cuando no actúa como lo esperamos! Los niños actúan desde «Creencias Equivocadas» que hablan de su sentir, la acción es sólo el síntoma, las acciones que vemos de ellos realmente reflejan lo que están sintiendo, y por lo mismo en ocasiones podemos pensar que no nos escuchan.

¿Cómo conectarme con ellos NO a partir de un rótulo, sino a partir de su sentir real…desde su creencia?

Cuando nos conectamos desde el sentir del niño/a, y no desde lo que creo o asumo que me entiende por un rótulo que le doy, nos aseguramos que sus respuestas sean conscientes, en donde realmente aprendan de las situaciones y busquen soluciones, empoderándose en resolver lo que les confronta. Cada día es un reto, pero paso a paso mutuamente aprendemos con ell@s!

Bienvenidos a este segundo video de nuestro espacio «Construyendo Diálogos» en familia. El día de hoy queremos conversar sobre esas creencias que sin querer movilizan nuestras acciones en familia, y son los «rótulos» que creemos tienen nuestros hijos de nosotros mismos y que nos atan a actuar de una u otra manera.

Ampliando esta perspectiva, si siento que mi hijo me tiene como el «Consentidor«, dejo que mi pareja se encargue de poner los límites con mi hijo, por temor a cambiar la imagen que él o ella tenga de mi. O si por el contrario, soy el padre «Autoritario«, no demuestro mucho afecto, por temor a perder validez y respeto.

La idea en esta ocasión, es que por medio de una metáfora del «Menú Saludable«, cada uno de ustedes, con su pareja e hijos, construyan la «Receta» que les funciona mejor como familia, ¿qué ingredientes le pondrían? ¿cuánta dulzura? ¿cuanto picante? ¿qué cantidades o cucharadas de agridulce? Reconocer el balance saludable de sus familias para actuar en coherencia y que todos sean partícipes de un lenguaje de amor, limites, respeto, dulzura, un toque picante y muchas sonrisas!

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

Los invitamos a ver desde ahora una serie de videos que hemos preparado con Juanita Pérez, Arte Terapeuta y Co Fundadora de Fundación Villa Ananda. Juntas, nos certificamos en Disciplina Positiva para Padres y Maestros desde el 2014, y desde hace más de 6 años hemos trabajado con familias en contexto terapéutico. Somos grandes amigas desde la Universidad y fieles creyentes de la labor en colaboración, con y hacia las familias.

Estamos trabajando ahora, para entregarles información que pueden nutrir sus dinámicas familiares y personales, acogiendo lo que consideren, ya que sabemos y somos conscientes que cada quien es un ser individual y construye sus experiencias desde su propia historia y creencias. Este es un espacio que hemos denominado «Construyendo Diálogos« con familias, porque si bien les hablamos a ustedes, estamos abiertas a sus comentarios y percepciones, y adicionalmente estaremos haciendo unos «Life» en Instagram y Facebook para poder conversar.

En esta primera ocasión les queremos hablar sobre la pregunta de ¿Mis hijos antes que mi pareja, o mi pareja antes que mis hijos?

Al tener hijos, solemos pensar en ponerlos en primera instancia porque es el mandato familiar, sin embargo, desde la experiencia, nos hemos dado cuenta que esto NO debe ser así, debe haber una escala de cuidado para que sea funcional, armoniosa, asertiva, si no, ¿por qué en los aviones la instrucción es ponerse primero la máscara de oxígeno el adulto antes que el niño? Esto no es antagónico del sentido del cuidado al otro, es todo lo contrario, si no aseguro mi supervivencia, ¿quien cuida entonces de mi hijo? De hecho, la mayoría de personas que acuden a sesiones de terapia por razones de síntomas de ansiedad, angustia, depresión, o trastornos de personalidad, es precisamente por no cuidarse a sí mismos, por haberse olvidado que nutrir su bienestar y ponerse al final de su propia escala de cuidado.

En este sentido, nisiquiera pensar en mi pareja antes es funcional. En realidad la escala de cuidado debe ser primero YO, me conecto conmigo mismo, con mis necesidades, con mi espiritualidad;  Segundo, me conecto con el otro, en este caso, con mi pareja, entro en una dinámica de escucha, de acuerdos, de rutinas y trabajo en equipo. En tercer lugar, me encuentro con mi hijo, para apoyarlo en equipo con mi pareja, le entregamos a nuestro hijo desde el ejemplo del respeto, del amor, del los limites con firmeza y amabilidad, no antes. Y finalmente, me encuentro con mi trabajo, para entregar desde lo que aprendo de mí misma, nutriendo mis dinámicas relacionales y sacando adelante los diferentes contextos que me hacen el ser que soy.

Y no olviden las diferentes formas de amar para entregar en conexión con los otros!

1. Escuchen sin Interrumpir
2. Hablen sin acusar
3. Disfruten sin quejarse
4. Perdonen sin castigar
5. Oren, Mediten, Reflexionen sin cesar
6. Prometan sin olvidar
7. Confíen sin dudar
8. Crezcan sin limitar
9. Den con agradecimiento

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

«Había una vez….mi historia…mi historia de dinosaurios que corrían por un desierto y piscinas de Coca-Cola…una piscina oscura a la que les daba miedo entrar porque no se veía qué había adentro«… Diego, 5 años.

Hoy les quiero compartir información de una de mis terapias favoritas, la Terapia Narrativa de Michael White y David Epston, Trabajador Social Australiano y Antropólogo de origen Canadiense, quienes empezaron a construir la idea de «problema» alejado de la persona, en otras palabras, la externalización, que es lo que personalmente, me gusta trabajar más con los niños. No hay culpables, lo importante es entender cómo cada miembro de la familia se relaciona o influencia ese problema.

En el caso que les cuento arriba, Diego, de 5 años, le teme a la oscuridad, una oscuridad reflejada en una piscina de gaseosa, pero, ¿qué más cuenta Diego acerca de cómo los dinosaurios manejan su temor a esa piscina? los dinosaurios en este caso, son el sujeto que lo proyecta a él, y quizás la historia pueda terminar con un miedo resuelto! Cómo los dinosaurios son su red social y cómo ésta influencia puede redirigir hacia un nuevo sentir alejado del miedo a la oscuridad!

Todos estamos inmersos en una cultura, en un contexto, lo que a la vez desarrolla cierto tipo de acciones y relaciones. Somos producto de la interacción con el medio y de una negociación interpersonal en éste. Y si somos parte de una historia en un contexto, podemos organizar nuestras propias experiencias de manera narrativa en ese medio, con secuencias temporales, con significados y finales dentro de ese entorno que contamos.

Es por eso, que la Terapia Narrativa es un proceso de conversación, en donde los terapeutas y los consultantes son co-constructores de nuevos significados, de nuevas historias, de nuevas formas de ver la vida, por tanto, de nuevos significados. Esta terapia, crea una forma tangible de resignificar nuestra propia historia y ser partícipes en esa transformación, en esta terapia, hacemos la búsqueda de soluciones narrando el mismo problema desde otra perspectiva.

Es así como las premisas de esta terapia se hacen tangibles:

• Primero se identifica el relato dominante del problema. ¿Qué es lo que incomoda? ¿Qué es lo que pesa en el día a día?
• Se externaliza el problema, ya no es algo interno, visto afuera, se vuelve manejable!
• Se exploran aspectos valiosos de la persona para resignificar el problema
• Hallar los eventos extraordinarios en la historia, hacer notar las excepciones!
• Hacer búsqueda de archivos familiares que fortalezcan la nueva historia

Como ves, es una terapia que potencia el discurso de las personas para darle un nuevo significado, un significado funcional para lo que las personas están viviendo, significados que no siempre son vistos por quien los cuenta, pero que sin saberlo, es el mismo consultante, el que es dueño de la respuesta y la solución en su relato! Los terapeutas, en este tipo de terapia, somos guías en la secuencia de episodios escogidos por la persona para hacer su relato, historia de identidad, historia quizás inicialmente saturada de problemas, pero que al final, cobra un reverso en su historia para darse cuenta de sus recursos a partir de ello!

Les quería contar un poco de este tipo de terapia, porque muy pronto les estaré dando novedades sobre un tipo de intervención que estoy iniciando con niños, con pautas de la terapia narrativa y principios pedagógicos de Reggio Emilia, un enfoque hermoso que permite ver al niño desde la escucha activa, creando sus propias nuevas historias de lo que vive…pronto les contaré!

Referencias bibliográficas

López De Martín, Silvia Roxana (2011). Terapias breves: la propuesta de Michael White y David Epston. III 

El castigo no es una forma efectiva para obtener resultados positivos en nuestros hijos, y mucho menos es algo que les enseñe a largo plazo, el castigo no enseña, lastima!

Pero entonces, ¿por qué los padres continúan con la idea que realmente funciona? La respuesta común es “¡a mí me criaron así y aquí estoy!”. Creen que funciona y que están “formando” a sus hijos, evitando que se “salgan con la suya”, algo que sin saberlo, sólo es un alivio como padres, pues calma el enojo y la frustración, sentimientos que se derivan de la impotencia por no conocer otras formas de hacerlo, pero no le enseña nada a nuestros niños, sólo a obtener atención de una forma inadecuada.

Por alguna razón los padres están “sintonizados” en la idea que los niños necesitan sufrir para aprender, así no se pierde la sensación de control, pero es algo que sólo sucede momentáneamente, pues los niños son los que tienen el control de la situación, y no están interiorizando qué es lo que hicieron mal, asumen que sus padres se disgustaron con ellos, y no alcanzan a comprender por qué muchas veces son castigados por la misma razón. Así, continuamente volvemos a temas no resueltos que terminan en pataletas o berrinches, deteriorando progresivamente el vínculo con ellos y obviando lo esencial, que es disfrutar al máximo el tiempo que compartimos con nuestros hijos!

Algo importante es el SENTIR! Cuando los niños sienten que sus padres están molestos con ellos, responden de la misma forma, y empeoran su comportamiento. Para generar disciplina en nuestros hijos, lo primero a tener en cuenta es proporcionar afectividad y firmeza al mismo tiempo, ser capaz de bajarse al nivel del niño y preguntar con respeto qué le sucede, generar empatía, escuchar desde su sentir y dar a conocer el sentir propio, generar opciones, negociar o plantear soluciones respetuosas según el sentir de ambas partes. Es importarte enseñar a los niños que su conducta afecta a los demás, y así mismo, que sentirse de cierta forma en una situación particular no es razón para evitar enfrentarla, todo basado en un mutuo respeto y escucha!

Por eso papás…no tomemos el camino fácil como el castigo, esperemos un tiempo de enfriamiento, y acerquémonos desde un sentir sincero, escuchando y preguntando, generando respeto mutuo a partir de nuestro propio actuar!

Psi. Diana Paola Coronado M., Terapeuta Familiar.

Certified Positive Discipline Parenting Educator, Certified Positive Discipline in the Classroom

Pensemos ¿Cuántas veces sin darnos cuenta le decimos «Te he dicho mil veces que  NO!» a nuestros hijos?

¿Cuántas veces sin darnos cuenta le decimos que NO a nuestros hijos?

¿Cuántas de estas veces es realmente necesario decirles que NO?

¿Qué tan efectivo resulta decirles que NO, sin que haya sido necesario emplear un grito o repetirlo hasta más de 3 veces?

¿Cuáles son las razones por las que no funciona el NO y cuando SI deberíamos emplearlo?

Antes de despejar algunas de estas inquietudes, empezaré contándoles una pequeña historia (que seguramente no les ha pasado) pero para serles honesta me paso un día como hoy, con mi hija de casi 4 años:

“Estamos en un centro comercial, todo iba de películas hasta cuando dijo “Yo quiero ir por las escaleras” y BUM sucedió lo que muchas veces pasa; una niña de 3 años había decidido cambiarle los planes a sus padres; quienes se suponían (expectativas) tenían que bajar por el ascensor, porque llevaban un cochecito.” Esto inmediatamente genero malestar.

Sin embargo, en este momento con cabeza fría y analizando la situación; pues la cosa no era tan grave y aunque me duela reconocerlo, definitivamente los adultos queremos que los niños hagan lo que nosotros les decimos y cuando esto no pasa (muchas veces) se arma “la de TROYA”. Ahora me pregunto: Cuál era el problema que bajáramos por las escaleras?

R/: Pues ninguno.

En este momento los invito a reflexionar acerca de cuántas veces hemos estado en situaciones similares y decimos que NO ¡pudiendo decir que Si!

Muchos de ustedes estarán pensando “Ah, pero es que a los niños hay que decirles que NO”

Y estamos de acuerdo, pero hay que saber emplear el NO para evitar luchas de poderes, enojos y conflictos innecesarios. Adicionalmente existe un NO que hay que emplear aunque se nos arme “la de Troya”.

A continuación encontrará algunas ideas para empezar a hacer este cambio y ser realmente efectivos con los niños:

En lugar de decir no, piense porque no decir Si

El ejemplo inicial refleja esta experiencia.

Los invito a tomarse un tiempo y pensar en aquellas situaciones en donde usted podría sencillamente decirles que Si…Escríbalas para que las tenga en cuenta en su día a día.

-Mami ¿puedo comer más helado?

-Puedo ponerme este pantalón. (Para el gusto del adulto se ve desastroso para el chico esta de maravilla)

-Voy a llevar el dragón al paseo.

-Quiero jugar con agua, con arena…

Exprésele lo que usted quiere 

El proceso de pensamiento en la edad de preescolar es concreto, por lo tanto la mayoría de niños no tiene el concepto de reversibilidad aún interiorizado y es por esto que es tan complicado para ellos seguir/entender el No; entonces para atender este proceso de pensamiento y ser asertivos exprésele al niño lo que usted quiere. Algunas ideas:

Planear: Van a salir a un centro comercial. Exprésele con anticipación que el tendrá derecho a comprar un solo dulce de determinado costo.

Diga lo que usted quiere: En lugar de decirle “No saltes en la cama”; puede decirle “Salta en el piso”.

En lugar de decirle “No vas a jugar con mi maquillaje”, puede decirle “Juega con este labial”

Ofrezca opciones limitadas: En lugar de decirle No, puede ofrecerle dos opciones que sean aceptables para usted. Por ejemplo: “Puedes comerte la arepa o el arroz”, “Podemos irnos caminando o corriendo”

El NO sin titubear

Es importante que cuando los padres empleen este NO estén completamente seguros al decirlo y lo digan de manera firme y amable, es decir mostrando respeto mutuo (respeto hacia el adulto y respeto hacia el niño.)

Es importante aclarar que cada familia tiene sus puntos no negociables y son respetables, defínalos en conjunto con su pareja para que ambos estén claros frente a ellos y así cuando se presente la situación el niño observe consistencia entre los padres.

Adicionales a esos, están otros en los que sencillamente hay que decir “NO” aunque se arme “la de Troya”. Estos son todos aquellos que comprometen la seguridad y salud del niño.

Ejemplos:

“Quiero jugar en la calle” En ese caso de manera tranquila y segura pronuncie el “NO” y ofrézcale alternativas. Ejemplo. Puedes jugar en el parque.

“No quiero ese remedio” (Y es el antibiótico para la infección) puede ofrecerle alternativas “Te lo tomas con la cuchara o te lo doy en un gotero” ò “Puedes tomar agua acompañada de la medicina”

Permita que el niño también diga que NO

Es importante que ellos aprendan a decirlo y que este sea respetado por los adultos ya que los estaremos preparando para que en un futuro ellos puedan decirle NO a las presiones externas, a una mala influencia. Ejemplos:

“No quiero sopa”

“No quiero más”

“No quiero jugar más contigo”

Con este último,  finalizo por hoy (es un tema bastante amplio con muchos otros puntos para tener en cuenta) el recorrido por el NO. Y ahora ¡manos a la obra! ¿Quién acepta el desafío del NO?

Un desafío para nada sencillo, pero tampoco imposible. Confío plenamente en su capacidad de aprendizaje y adicionalmente estoy segura que disfrutarán de las maravillas del buen uso del NO… ¿Y quién me dice que NO?

Fuente: disciplinaconamor.com

Gigi Nuñez

Algo de lo que hemos venido hablando artículos atrás, es la importancia de educar en la escuela y la familia a seres autónomos y creativos como herramienta de vida para manejar situaciones difíciles, en donde se permita el error como posibilidad de cambio y aprendizaje, generando alternativas y construyendo opiniones sólidas sin el temor a ser rechazados; pues bien, les comparto ahora, un material documental de origen Argentino, en donde se habla sobre la educación desde una perspectiva con libertad y amor, haciendo un paralelo con la escuela tradicional predominante en países de occidente. Cuenta entonces, con entrevistas a diferentes educadores en Latino América y España, conocedores de estas posturas y especializados en este tema.

Este documental llamado “La Educación Prohibida”,  de libre difusión, se estrenó en el año 2012, y enmarca el estilo pedagógico de posturas como la de Waldorf y Montessori, recalcando visiones como la importancia de dar cuenta a las necesidades individuales de los niños, a  las interrelaciones entre todos los miembros que participan en la educación: niños-familia-escuela, el respeto por los ritmos, la relevancia de “la escucha” y “el sentir” en los procesos, entre otros.

Cabe mencionar sin embargo, que en el documental no muestran posturas de docentes a favor de la educación tradicional, que argumenten su visión como seres humanos que construyen y educan desde un parecer válido y de conocimiento.

Se deja ver entonces, un documental quizás desde una perspectiva poco objetiva, pero que a la vez alimenta opciones para tener en cuenta y reflexionar como padres, y es en lo que Expresarte quiere hacer énfasis: la importancia de “la escucha” a nuestros hijos, reforzar con amor, permitir la creatividad y no rotular, ya que limita las posibilidades de exploración y conocimiento, etc.….éstos, son los temas para pensar y reflexionar…! Más que plantear algo como válido o inválido, hay ciertas cosas que como padres podemos adoptar, y es una mirada relacional de la situación de educar a nuestros hijos, preguntar su sentir y no sólo su pensar, preguntar motivando su creatividad y autonomía de opinión…preguntar y no asumir lo que “debe” necesariamente suceder en ellos…

Psi. Diana Paola Coronado Muñoz, Terapeuta Familiar.

Documental: “La Educación Prohibida” (2012).