Los invitamos a ver desde ahora una serie de videos que hemos preparado con Juanita Pérez, Arte Terapeuta y Co Fundadora de Fundación Villa Ananda. Juntas, nos certificamos en Disciplina Positiva para Padres y Maestros desde el 2014, y desde hace más de 6 años hemos trabajado con familias en contexto terapéutico. Somos grandes amigas desde la Universidad y fieles creyentes de la labor en colaboración, con y hacia las familias.

Estamos trabajando ahora, para entregarles información que pueden nutrir sus dinámicas familiares y personales, acogiendo lo que consideren, ya que sabemos y somos conscientes que cada quien es un ser individual y construye sus experiencias desde su propia historia y creencias. Este es un espacio que hemos denominado «Construyendo Diálogos« con familias, porque si bien les hablamos a ustedes, estamos abiertas a sus comentarios y percepciones, y adicionalmente estaremos haciendo unos «Life» en Instagram y Facebook para poder conversar.

En esta primera ocasión les queremos hablar sobre la pregunta de ¿Mis hijos antes que mi pareja, o mi pareja antes que mis hijos?

Al tener hijos, solemos pensar en ponerlos en primera instancia porque es el mandato familiar, sin embargo, desde la experiencia, nos hemos dado cuenta que esto NO debe ser así, debe haber una escala de cuidado para que sea funcional, armoniosa, asertiva, si no, ¿por qué en los aviones la instrucción es ponerse primero la máscara de oxígeno el adulto antes que el niño? Esto no es antagónico del sentido del cuidado al otro, es todo lo contrario, si no aseguro mi supervivencia, ¿quien cuida entonces de mi hijo? De hecho, la mayoría de personas que acuden a sesiones de terapia por razones de síntomas de ansiedad, angustia, depresión, o trastornos de personalidad, es precisamente por no cuidarse a sí mismos, por haberse olvidado que nutrir su bienestar y ponerse al final de su propia escala de cuidado.

En este sentido, nisiquiera pensar en mi pareja antes es funcional. En realidad la escala de cuidado debe ser primero YO, me conecto conmigo mismo, con mis necesidades, con mi espiritualidad;  Segundo, me conecto con el otro, en este caso, con mi pareja, entro en una dinámica de escucha, de acuerdos, de rutinas y trabajo en equipo. En tercer lugar, me encuentro con mi hijo, para apoyarlo en equipo con mi pareja, le entregamos a nuestro hijo desde el ejemplo del respeto, del amor, del los limites con firmeza y amabilidad, no antes. Y finalmente, me encuentro con mi trabajo, para entregar desde lo que aprendo de mí misma, nutriendo mis dinámicas relacionales y sacando adelante los diferentes contextos que me hacen el ser que soy.

Y no olviden las diferentes formas de amar para entregar en conexión con los otros!

1. Escuchen sin Interrumpir
2. Hablen sin acusar
3. Disfruten sin quejarse
4. Perdonen sin castigar
5. Oren, Mediten, Reflexionen sin cesar
6. Prometan sin olvidar
7. Confíen sin dudar
8. Crezcan sin limitar
9. Den con agradecimiento

Juanita Pérez, Arte Terapeuta, Co Fundadora Fundación Villa Ananda, Facilitadora Pedagogía Asiri, Certificada en Disciplina Positiva.

Psi. Diana Coronado, Psicóloga, Artista Plástica, Máster en Terapia Familiar Sistémica, Certificada en Disciplina Positiva.

Si tu hijo está convencido que es «insuficiente» y te has preguntado ¿Qué puedo hacer para ayudarlo? ¡Te daré algunos consejos para tener en cuenta!

Generalmente pensamos que la autoestima es algo que los niños construyen por sí mismos, y en parte es así, sin embargo, la creencia y comportamiento de los padres hace parte de esa construcción de imágenes que los niños van haciendo de sí mismos en los diferentes contextos en los que se mueven; los padres tienen gran influencia en las decisiones inconscientes de sus hijos.

La forma de comunicarte con tus hijos verbal y no verbalmente es relevante, tus acciones hablan, tu cuerpo habla, el tono con el que te diriges y las palabras que usas, ayudan a los niños a crear decisiones sanas o insanas de ellos mismos.

¿Cuándo generan una sana autoestima?                                                   

Cuando los padres demuestran con hechos y palabras que confían en las capacidades de sus hijos, ofreciéndoles posibilidades de experimentar dichas capacidades.

Cuando se les permite participar de ciertas decisiones al ser niños; decisiones que les deja saber que contribuyen en las tareas de familia.

¿Cuándo generan una autoestima insana?

Cuando tienen la creencia de que no son los suficientemente buenos y deben cambiar para ser aceptados en la familia o en un grupo social.

Cuando los padres se vuelven sobreprotectores, hacen demasiado por ellos y no les permiten decidir ni pensar en opciones para sí mismos, ni mucho menos demostrarse  de qué son capaces.

Cada padre piensa, siente y actúa con sus hijos como los seres más maravillosos, pero NO olvidemos que lo más importante es ¡lo que ellos sienten que es su propia verdad!

Algunas ideas para poner en práctica:

1. Cuando los resultados no sean los mejores, evita dirigirte de manera irrespetuosa a tu hijo, refiriéndote a él/ella como “irresponsable”, “flojo”, o “tonto”. ¡No emitas culpas!
2. Dirígete a la acción y ¡no a la persona! Es importante decir “¡Hiciste un buen trabajo!”, en lugar de “Eres muy inteligente”, ya que en las oportunidades en las que las cosas no salgan bien, sentirá que no es lo suficientemente inteligente.
3. Escucha sus inquietudes, valora sus sentimientos y preocupaciones, quizás parezcan insignificantes para los padres, pero si al niño le preocupan, son importantes para él, ¡no demerites su sentir! Los niños necesitan ser valorados y saber que sus opiniones e inquietudes son importantes.
4. Prescinde de las alabanzas. “Muy bien”, parece funcionar de manera inmediata como estímulo, pero en realidad en muchas ocasiones lo que estamos es creando niños dependientes de los elogios, y deja de lado la propia construcción de identidad, para valorarse únicamente si alguien más lo hace ellos.
5. Cuidado con las expectativas demasiado altas, pues puede condicionar tu amor a tus hijos de acuerdo a su conducta y no a la persona que son los niños.
6. Valora individualmente a cada uno de tus hijos, cada uno es diferente, con capacidades y procesos de aprendizaje distintos, por tanto, las comparaciones sólo llevan a juzgar, pero no a valorar ni a concentrarse en soluciones.
7. Importante: Tu propia autoestima, amándote tal como eres, como persona y como padre, con tus defectos y virtudes, es el más grande ejemplo que le puedes dar a tus hijos!

¡Observa tus propias actitudes y aprende a confiar en tus hijos!

Psi. Diana Paola Coronado M., Terapeuta Familiar.